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久々に辛い日

できていないことがあった。

上手くやったつもりだったけど、正しい方法ではなくて、結局失敗した。

いろんな人から怒られたり、指摘されたり、色々。

 

見えないルールが一番嫌い。

最初から言ってよ、ってことがたくさんある。

なんでみんなルールを明確に見える化しないんだろうと思う。

それが一番ストレスが溜まる。

 

お客さんの要望を叶えたいのに、

上手く伝えられず、言葉が詰まる。

考えをまとめて伝えられない。

 

うまくいかないときは、なんでこの仕事しているんだろうなー、営業向いてないなー、と思う。

 

ネガティブな思考回路。

 

誰の責任も持たずに、ただ業務処理している仕事ほうがどんなに楽かと思う。

 

今日の出来事で、自分の軸がポキッ倒れた感じがした。

 

またあした、立ち上がれるだろうか。

 

 

 

結婚しても世間の重圧からは解放されない

最近気づいたことがある。

結婚する前も「女性はこうあるべき」という考えに支配され振り回されるなと感じていたが、結婚した後も、同じくあるべき論が存在し、心乱す存在になりうるんだということだ。

 

結婚する前は、未婚の女性に対する世間の見方と、自分たちの感覚にズレはなく、あっていたと思う。

20代後半、アラサーといえばそろそろ結婚でしょと言われ、友達同士でも30歳までには結婚!と言いあう。

周りの「こうあるべき論」に対して億劫さや、焦りを感じながらも、自分自身もそう思っていた節があった。

 

しかし結婚してからは、少し違う。

世間が「アラサー前に結婚した女性」に思うことは、「母になること」だった。

 

どうせ仕事やめるんでしょ?

そんなに仕事頑張らなくても旦那さんが稼いでくれるじゃん

子どもいつ作るの?早く産んだ方がいいよ

 

全て職場の人から言われた言葉。

職場の人だけでなくても、親友(未婚)からも「私が同じ立場なら早く子ども作りたいっておもうなー」と言われる。

 

その度に、私の中にはモヤっとした感情がでてくる。

 

結婚したら、子ども産まないといけないの?

仕事をやめないといけないの?

営業やめないといけないの?と。

 

人から見られる私のステータスと、私の中で考えている自分の姿が一致してない感じ。

 

小さなストレスが溜まっていくなー

 

自分が正解だから、人からの意見なんて跳ねなければいいんだけど、「そう思われがち」ってことを意識して行動しないといけないなと思う。

 

特に仕事に関しては、どういうキャリアプランがいいのか上司や周りの人に伝えていかないと。

 

あと旦那さんの両親にも。

 

結婚したら、解放されると思っていた重圧は、また違った形になってやってきた。

 

きっと一生、どんな選択をしても付きまとってくるんだろうな。

 

ランチの後、やる気なくなる病

最近の自分の傾向に気づいていた。 

 

営業で外回り中。ランチあと、頻尿なので大体トイレに行く。

そして座って、一息つく。ふーっと。お腹いっぱいて幸せー、と。

すると、満たされた身体は熱をもってポカポカしてきて、眠くなり、やる気もなくなり、立ち上がれなくなる。

そのまま、ボーーーーーーーーっとする。ネットサーフィンする。ボーーーーーーーーっとする。気づいたら1時間経過。

 

( ̄O ̄;)←やば!と気づくが

( ˙-˙ )←やる気でない、家帰りたい、会社いきたくない状態

( ˘ω˘ )←まぁ、大丈夫だろ、寝よ

( ̄O ̄;)←やば!電話きた

 

上記を週一くらいやってます。。。

 

そして本日は最長記録4時間@トイレを記録。

空いているビジネス街のトイレなのでできました( ˙-˙ )

 

我ながらすごい。

やる気のなさ、動かなさ、すごい。

やることたくさんあって、メールも電話もバンバン来るのにシカトする自分すごい。

明日の朝9時に本部長提出の資料あるのに、なんとなるというポジィティブさすごい。

 

今日は一時間くらいでネットサーフィン飽きて、買ってた恩田陸の本を読んでいた。面白くて熱中。

 

営業であることをいいことに、思いっきりサボる私。。。( ̄O ̄;)

 

ダメだー!!!ダメ人間だ私、と思う反面、まぁいっかー!私がいなくても仕事回るし♫切羽詰まったのいまはないし♫と思う自分がいる。

 

今日は私のダメダメなところが前面にでてしまった。

 

8分咲きの桜、新しいクォーターの始まり、キラキラやる気溢れる新入社員、全てが輝いている4月に何故か4時間トイレにこもる営業女子もいました、、、

 

女子トイレの個室なかなかでてこないなーと思ったら、きっと私のような人です。

 

 

会社にいけなくなる朝

今日は、月に一度くる例の周期のせいで朝全く起きれなかった。

 

そんな時は急いで朝のスケジュールを「直行」に変更して、カムフラージュする。

 

生理休暇くださいって堂々と言ってもいいけど、男性しかいない職場ではなかなか言いづらい。

 

私は症状が毎月重くて、とにかく眠いし、一度起きたら起きられない。頭痛、腰痛、常にネガティブ、何もしたくない、仕事やりたくない、もうやだ、状態になってしまう。

 

男性からすると毎月休むの?そんなひどいの?大丈夫でしょ、と言われるから、なるべく会社的には休まないけど、身体は辛いから、うまく休むようにしている。

 

スケジュールを自分で決めれる営業だからできる休み方なんだけどね。

 

今日みたいに起きられなかった日は、午前はゆっくりするけど、大体は午後から会社に行ったり、お客さん先へいって仕事をする。今日も午後から仕事しようと思ってたんだ。

 

でも

 

先週の失注の件でお客さんと話すのが怖いなー

パソコン開けたらメールがたくさん来ているんだろうなー

早くやらなければいけないTODOは沢山あるのに、全部できてないなー

 

はぁーーーーーー。。。

 

そんなことを考え始めたら、会社へ行く身支度を始めることができなかった。

 

ソファにぼーっと座る。

ちょっと眠くなって、寝る。

 

いかなきゃ、、と思ってメイクしようと立ち上がるけど、また座る。それの繰り返し。

 

そして、気づいたら夕方だった。

 

結局、何にもできなかった。

明日になって困るのは私なのに!

自分で自分の首絞めている。

自己嫌悪。

 

 

でも

 

嫌な日もあるよね。

こんな日もあるよね。

 自分で自分を守るために、全力で逃げていい日もあるんだよ。

また明日から立ち上がってもいいんだよ。

壊れるまで、頑張らなくていいんだよ。

 

うんうん。

息抜きできた。

 

この件に関しては、なぜかポジィティブに考えられる笑笑

 

明日は、いくぞー!

 

 

 

お客さんのことが信頼できなくなる時

これまで色んな営業ノウハウ本読んできたけど、どの本にも「営業はお客さんから信頼されることが大切です」と書いてある。

 

実際にそうだと思う。

信頼があってこそ、お客さんはその人とあってくれるし、買ってくれる。

 

営業だけじゃなく、誰とどんな仕事をするにしても「信頼」って、とても大切で、社会人としての根っこの部分だと感じている。

 

だから、営業として私が【お客さんのことが信頼できなくなる】ことがあると、悲しくなる。

 

ある商談で、お客さんのことが信じられなくなることがあった。

 

自分のいいように物事を進めて、その人のルールが絶対。悪い方向に進もうとすると自分に責任のないように、逃げる。

 

その人は、「誠意ある対応」をしているつもりらしいが。

 

また、負けた理由を聞きに言ったその場で「結局最後は既存の取引があるところに決まる。」と言われ(今回の商談はこちらが既存業者をひっくり返そうとしていた)、おそらく既存の業者に選定するための出来レースだった感を感じた。

 

出来レース。。。か。

それを、知ってしまうととても虚しくなる。

 

自分がやってきたことはなんだったのだろうか?と。頑張ったことは無駄だった?

いや、出来レースでも私の提案がもっと素晴らしければ逆転できていたのでは?と。

営業としては、やるべきことはやっていたつもりだが、これは営業の力不足だった、、のだろうかと。

 

全力を尽くして、全力で負けたのなら納得がいくが、全力を尽くしても、既に答えが決まっていたことほど、虚しいことはない。

 

まぁその他にも色々とあり、お客さんに対しての信頼がなくなった。

 

何か言われたら頼まれたらしても、「どうせまた取引はしないくせに、こちらの情報を引き出して使われるんだろうな」と思ってしまう。

 

上司からも、そういうお客さんだったと割り切って、あまり時間と手間を注ぎすぎない程度にドライに付き合えと言われる。

 

そうだよね。。。

わかってるけど、モヤモヤする。

 

これがビジネスだと言われてしまえばそれまでだけど、私だって、人間なんだから、傷つくよね。

 

うん。

 

また、次を考えよう?

 

 

答えは本に書いてある

今の気持ちのモヤモヤを旦那さんに相談さたら、本を渡された。

 

仕事は楽しいかね?】デイル・ドーデン

 

ずっと読みたいと思ってたけど読めてなかった本。この機会に初めて読んでみる。

 

読み始めたら通勤時間や移動時間で1日で読んじゃった。文字も大きいし、話も面白いからスラーっと読める。

 

いつも、本は答えを教えてくれるね。

 

私のモヤモヤの答えをまさにドンピシャに言い当てていた。

 

目標なんてたてるな!って笑

 

昨日は営業として、この先の目標が立てられない、未来が見えないとか言ってた私。そんなもの立てないのが成功の秘訣だってさ。笑

 

あ、そうなの!!って目から鱗。

読んだだけで問題解決したよ。

 

毎日違う自分になること

新しいことを試すこと

 

当たり前のことだけど、とても心に残るフレーズが載っていた。

 

私の問題は私が難しく考えて、難しくしていたんだなと気づいた。

 

問題は、問題に近づき、寄り添えばそれは問題ではなくなる。

 

今日は、何を試してみようか?

明日は何を試そうか。

ワクワクしてきた。

私が私を変える時

で、具体的に何をどうかえるつもり?

行動を変えないと今年も同じだよ。

 

今朝、私の去年の実績レビューを発表したときの部長の一言。

 

図星すぎてギクリとした。

ギクリとしたのに、頭の中は真っ白で何も答えることができない。

 

部長の言う通り。。。それだけはハッキリとわかるのに。

 

散々だった去年の実績を変えるには、今年の行動を変えないと変わらない。

 

でも、具体的に何を、どうとは、私の中で決まってなかった。。。

 

答えれなかった自分が悔しいな。。。

 

昨日の夜、今朝のレビューを作りながら考えていた。

 

2016年で営業になって丸3年。

私、成長した?って。

過去の実績を振り返ると微々ながら、毎年実績は増えていた。

2年目、3年目の時よりもモチベーションは少し増えた。辞めたいよりも、現状維持という感じ。

 

でも、2017年はじまって、早速営業に対するモチベーションはただ下り。

特に何かあったわけではないけど、なんのために頑張るのか、わからなくなっていた。

 

立ち上がるためのアクションを考える気力が起きない。

 

なんのために、やってるんだろう。わたし。

 

仕事自体は生きるため、お金もらうためなんだけど。

 

それが、営業である必要性は、ない。

 

そんな気持ちだから、この先に進まなかった。

 

私の問題(実績が伸びない、今以上の結果をだせない)を乗り越えるには、営業として、人としてもっと私が成長しないといけない。そうしないとこれ以上の結果が出せない。

 

わかってる。

 

お客さんのことももっと考えて、商品の知識をつけて、私の強みを作って、ベストパフォーマンスを出すためにはどうしたらいいのか考える。お客さんから、私のことを信頼して、なんでも相談できる相手になる。

 

私の成長が、私に足りないの。

それはわかってるんだけど。。。

 

迷ってる。

この先に進む覚悟がないから、今のままのぬるま湯に浸かって、動きたくない。営業として、この先の辛いこと、悲しいことを乗り越える勇気がない。

 

迷って、立ち止まっている。

うーん。